Этна, 43 - 17 июня 2012 13:52

[I]Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то херня между ног висит, а у меня такой нет.
Шеф: "Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии".

Бог не мог уследить за всем, поэтому он создал бабушек у подъезда.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию Новодворской.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно- хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Твой подбородок такой же клёвый, как и одеколон моего дедушки. Такой же клёвый и такой же тройной.

Говорите, кролики быстро размножаются? А вы за посудой в мойке по выходным наблюдали?

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Эрекция — самый честный комплимент мужчины.

Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

Простыла. Мучаюсь с насморком. Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!" - мужика то бишь. Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Сергей Петрович никогда не касается своих колен потому что это ниже его достоинства.

Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик Рубика", достав из кармана наушники, понял, что всю жизнь занимался херней.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Откуда-то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху#ню нам показывают?!

[/I]

• 
• 
•